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deine persöhnliche anleitung zum coolen typen:


lekion 1: cool sein beim aufstehen

easy, ganz easy, null problem. aufstehen ist die einfachste sache der welt. nur hast du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. ist ja logisch, kennst ja den leitfaden nicht. macht nix. lies.

erstmal cool strecken. das heißt: nicht bewegen. ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem bett zu wälzen. also: innerlich strecken, nix anmerken lassen. dann: aufstehen. aber cool bleiben. erstmal sonnenbrille aufsetzen. wenn die gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal licht anmachen. merke: wirkt uncool, gegen den kleiderschrank zu laufen. so, schon ganz gut. jetzt kommt das anziehen. ist auch ganz einfach. leitsatz: nicht hingucken. schau irgendwo anders hin und zieh dich dabei an. leute, die hingucken, wenn sie den reißverschluss zumachen, wirken peinlich. aber vorsicht: nichts vergessen, wenn du den reißverschluss zumachst. du hast es vergessen? dann üb es nach der operation erstmal ohne sonnenbrille.

bis hierher alles klar? war ja auch einfach, was, babe? jetzt wird's schwieriger. pass auf.

frühstück machen:

wenn du dabei fehler machst, kannst du dir allerhand verscherzen. die leute werden dich nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon? du nicht. ich weiß. kaffeekochen ist an sich eine wahnsinnig uncoole sache. es liegt an dir, es cool zu machen. du wirst vermutlich zwei, drei stunden üben müssen, aber dann sitzt es und die frauen werden dir zu Füßen liegen. du weißt schon, was ich meine, honey. also: deckel der kaffeemaschine im vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum kaffeetopf, kaffeetopf aufmachen, kaffee in den filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) and dann: filter in die maschine werfen. merke: je größer die entfernung, desto größer deine coolness. wenn's klappt. ansonsten ist es ziemlich peinlich. aber du packst das schon.


lektion 2: coolness im alltag

aufstehen und den ganzen quatsch hast du begriffen. jetzt raus auf die straße. alltag. vielleicht meinst du, du bist cool. lies diesen ratgeber und du weißt, dass du lächerlich gewesen bist. du warst nichts. wenn du dies hier gelesen hast, dann bist du cool...

also: raus auf die straße. und schon der erste fehler: sonnenbrille beim gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. wieder zurück, brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. du hast die brille beim gesichtwaschen nicht abgenommen? obercool. göttlich. für alle gilt jedenfalls: das wetter spielt keine rolle, brille sogar nachts tragen.
merke: ohne brille ist die coolness gleich null.

laufen ist einfach, cool schlendern nicht. du musst vermutlich lange üben, bis du es raushast. deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst du dir jedenfalls von der backe wischen. du musst schlendern. völlig mühelos. darf aber keiner erkennen, dass du absichtlich so läufst.
also: üben, üben und noch mal üben.

jetzt kommen wir zum schwierigsten teil: dem umgang mit anderen menschen. fangen wir mit dem busfahrer an. erstmal in den bus steigen. dann laut kaugummi kauen (vor dem einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt es leicht beknackt). wichtig: jetzt lockeren spruch loslassen. dir fällt keiner ein? kein problem. geh in den nächsten buchladen und kauf dir "lockere sprüche". tolles buch. ein beispiel gratis: "fahren sie nach kuba". dabei den rechten zeigefinger auf die stirn des busfahrers setzen und lächeln. dann abdrücken und rauch vom finger wegblasen. anschließend zahlen und hinsetzen. eventuell aufkommenden applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. und: lächeln, lächeln, lächeln.
aber nicht das dämliche lächeln, das du sonst draufhast: cool, von oben herab, nicht zu breit. noch was: niemals geld hinlegen! das gilt allgemein. geld immer hochschnippen und wieder auffangen. oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: und zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. am besten so, dass er oder sie auf dem boden herumkriechen muss. du hast schließlich das recht, anderen menschen zu zeigen wo ihr platz ist. das mit dem hochwerfen solltest du vorher zu hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit münzen funktioniert.

cafés:

hier darfst du keine fehler machen. es sehen zu viele leute zu. also riskier nichts. sonnenbrille trägst du sowieso, geldschnippen hast du mittlerweile auch drauf. sieht gut aus.
jetzt musst du sprechen. das ist schwierig. du musst bestimmte dinge vermeiden, zum beispiel: "bitte" oder andere unterwürfige worte. du bist der boss, alle tanzen nach deiner pfeife, wenn du weist, was ich meine. du weißt es. wir verstehen uns. bisher hast du gesagt "eine cola, bitte" und das ist schlimm. völlig falsch, du redest ja mit der kellnerin wie mit deinesgleichen. völlig uncool. keiner nimmt dich ernst. richtig ist: "coke, baby". zucker, man(n), du machst dich.
lass dich nicht durch ihren blick irritieren. oder dadurch, dass sie lacht. sie liebt dich. alle frauen lieben dich. und du weißt es.

nun zum kaffeetrinken. du trinkst deinen kaffee mit milch? das ist schlecht. versuch, dir das abzugewöhnen. eenn du das nicht kannst, beachte folgendes. es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen milchdöschen rumzuzupfen, bis dir das ganze zeug über die bundfalte pladdert.
also: die kleine plastikmilchdose in die tasse werfen und einmal mit dem löffel reinstechen. sauber, was? und cool. solltest du mit dem zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. nächstes thema.

einkaufen:

höllisch uncool. es gibt leute, die keinen haben, der es für sie macht. zum beispiel dich. auch im supermarkt gilt: cool bleiben. man sieht dich. also: die einkaufskarre nicht mit beiden händen anfassen und wie mutter durch den laden eiern. entweder mit einer hand oder mit dem fuss die karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. aber vorsicht: nicht zu heftig. könnte ärger geben. die sachen, die du einkaufst, niemals in den wagen legen. immer werfen. ohne hinzusehen. wie mit der filtertüte. vorsicht bei milchtüten, flaschen und eiern. zahlen funktioniert wie im bus. nur nicht mit demselben spruch. mach kein quatsch. immer trinkgeld geben.



lektion 3: cool am abend

die elementaren dinge hast du schon gelernt. sonnenbrille, geld hochschnippen, nicht reden. schlendern kannst du mittlerweile auch. schon ganz gut. jetzt kommen die übungen für fortgeschrittene.

stehen: du glaubst, das ist einfach. ist es nicht. ist wahnsinnig schwierig. du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den bus. du weißt, was Du bist. zeig es ihnen. kopf hoch, brust raus, bauch rein, unterkörper raus, beine möglichst gekreuzt. wenn dich jemand fragt, ob du einen unfall hattest, einfach ignorieren. zu hause dann weiter üben.

trinken: trinken ist einfach. die glashaltung ist extrem wichtig. du kannst das ding nicht halten wie die senfgläser bei dir zu hause. zeig stil. halte das glas so schräg, dass das getränk fast rausläuft, und gestikuliere wie ein wahnsinniger. obercool. wenn es klappt. wenn nicht, bist du untendurch und die anderen nass.

frauen:

jetzt also das wichtigste kapitel. warum seid ihr cool? wenn ihr euch an die tipps oben haltet, habt ihr schon gute karten. aber: es gibt noch speziellere dinge. die frauen lieben dich, wenn du cool bist. und das willst du. ich weiß es. und es gibt einfache regeln. leitsätze. Wenn du weißt, was ich meine. lies.

ansprechen. ist schwierig: du solltest nicht reden. also lass es. lächle sie an. wink ihr zu. nimm sie mit. wenn keiner in der nähe ist, fang an zu reden. aber nicht zuviel. du wirkst sonst leicht öde. das weist du. zeig ihr dein auto. wenn du keins hast, sag, dass es gerade repariert wird und nenn den preis. nicht unter 1000 € anfangen. wirkt sonst nicht. wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: abwinken. lachen.
erzähl ihr von deinen letzten aktienverlusten, und dass es dir egal sein kann. wirkt todsicher. wenn nicht: neue frau abschleppen.

der weitere abend: du kannst lesen. wenn du so alt bist, weißt du auch, was weiter passiert. nimm die sonnenbrille nicht ab. du bist cool. du hast es. hab dir gern ein paar tipps gegeben. mach weiter so. eins noch: verleih die tipps nicht. das ist ausgesprochen oberuncool, wenn du weißt, was ich meine. wahrscheinlich nicht. du hast noch viel zu lernen. aber du bist auf dem richtigen weg. echt, ehrlich.


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die goldenen handy-regeln für coole typen wie dich!


sprich am handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben deine mitmenschen das recht, das komplette gespräch mitzuhören. menschen wie du führen sicher nur gespräche auf höchstem niveau.

wann immer irgendwo ein handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu deinem gerät, damit jeder sieht, dass du auch eines besitzt. anschließend bemerke, mit filmreifer überraschung, das es gar nicht dein Handy war, das geklingelt hat.

bevor du einen anruf entgegennimmst warte ein paar sekunden. das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das klingeln. dann greife mit einem spruch wie z.b.: 'können die denn keine entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem gesichtsausdruck zu deinem mobilfunk-gerät.

sollte das handy klingeln wenn du allein bist, ignoriere es. wenn keiner zusieht macht es schließlich keine freude. du solltest natürlich, in der hoffnung, der anrufer versucht es nach kurzer pause erneut, schnell in eine fußgängerzone laufen.

besonders geeignet zum telefonieren mit handy sind die folgenden orte: museen, bibliotheken, opern, klavierkonzerte, intensivstationen, friedhöfe (besonders bei beerdigungen) und kirchen.

beachte auf keinen fall das handy-verbot in flugzeugen. das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

autofahren und handy-benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. im gegenteil, es trainiert dem fahrer ganz besondere fähigkeiten an. oder konntest du früher blind und freihändig zugleich fahren? beim wählen einer neuen nummer oder beim Bedienen der spezial-funktionen (mit gleichzeitigem nachschlagen im handbuch) ist dies absolut unersetzlich!


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und jetzt, nach dem du das alles schon so schön durchgelesen hast, müsstest es eigentlich drauf haben und genauso cool drauf sein wie murat und aische.



murat & aische als hänsel & gretel


murat und aische gehen dursch wald, auf der suche nach korrekte feuerholz. aische fragt murat:"hast du kettensäge, murat?" murat:"normal! hab isch in meine tasche, oder was!?" auf der suche nach korrekte baum, verirrten sie sisch krass in den wald. murat:"ey scheiße, oder was!? hast du konkrete plan, wo wir sind, oder was!?" aische:"ne scheiße, aber isch riesche dönerbude!" murat:"ja fääätt!" aische:" normal, da vorn an den ecke!"

so fanden schließlich dursch aisches korrekte siebte döner-such-sinn den dönerbude. sie robierten von jede döner. plötzlich kamm voll den krasse frau und fragt:"was geht, warum beisst ihr in meine haus?" als strafe sperrte den hexe murat in krass stabilen käfig. zu aische sagte sie:"du frau, du kochen für misch! und verkaufen die döner an den theke." murat wurde gemästet bis korrekt fett für essen.

doch ein tag hatte aische einen fixe idee. sie fragte:"wie geht den mit den dönerofen?" hexe:"was geht, bist du scheiße im kopf, oder was?" aische:"normal, isch hab kein plan, zeigen mal, wie geht!" hexe:"machen das! komm her und mach den augen auf!" aische:"gut!" den hexe bückte sisch, um den dönerofen anzuschmeissen. in den augenblick kickte aische mit korrekten kick-box-kick in die fette arsch. den hexe sagte:"aaahhh, scheiße, was geht, isch fall direkt in die scheisendreck ofen! oder was!? aaahhh isch hab krasse schmerzen!"

aische freute sisch und sagte:"korrekt, den alte is tod!" murat:"ey aische, krasse idee!" aische:"normal! oder was!?" murat:"lass misch aus die scheiss käfig. alder!" aische:"gut, warte!"


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und zum schluss noch ein kleiner test!

hier geht's zum homo-test!



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